Il était une fois...

et se paya un rocher en ..

esquivant un pauvre colibri

tueur d'homme

avec une moustache longue comme

carnivore volante à trois têtes

qui se nommait le faora sauvage

alors il mangea Tipwët vif

Il était une fois un tiaurel sauvage montrant sa grosse baguette a tous les noobs de nosville. Voyant ce supplice, un jeune aventurier courageux, un marteau tout neuf à la main, mis par la suite un gros coup de marteau dans la baguette de tiaurel. Ce dernier poussa un jouissement tout en mangeant une glace qui dégoulinait sur son torse poilu, attirant ensuite tout des dander affamés du village qui s’empressèrent aussitôt de tout lécher sans rien laisser, et ils le lechèrent tellement que sa peau s'écorcha. Sa peau morte tombait au sol quand tout d'un coup, un crapeau l'a goba d'une bouché et se transforma en beau prince pas charmant qui sortie la langue pour gober une mouche en chantant "Bondour je suis lien-x" avant de sauter d'une falaise pour le bonheur de tous, et depuis c'est l'histoire de paf le crapaud qui en fait était un chien, ou une girafe mais ca n'a rien a voir avec un chapeau ou Mayu-Chan le travesti avec un chapeau pour cacher ses oreilles de lapin unijambiste et mancho et débile qui ne ressemblait certainement pas à une poire, mais bien à un coquelicot tout rouge et tout pointu avec le bout de la queue cornue, et un penchant très prononcé pour un ch'tit verre de chivas bien tassé accompagné d'une pizza 4 fromages, sans oublier un tiramisu en déssert et sa coupe colonel ! Un breton quoi.
Après ce festin Il décida d'aller dans Zaza sans y être invité, près de pigalle pour se décontracter et zaza appela ses copines et mis sa combi en latex, et clem se met à rêver tout debout, le pauvre normal le clem il est fatigué et va aller ce coucher tout nu et tout bronzé. Il en fit des rêves tout aussi bizarre les uns que les autres et le clem s'est réveillé à midi le corps couvert d'huiles essentielles au pissenlit, pour lesquelles il cassa son petit cochon tirelire avec un tube aimanté. Bref, après sont petit dodo il geeka sur nostale, le jeu des sadomaso, tout en faisant son bol de céréale avec ses pieds; ses ongles pas coupés depuis 1 an et sa chair en décomposition, ce qui embaumait sa maison qui sentait la putréfaction. Après son déjeuner il décida de se laver avec du sang de nain unijambiste mélangé aux crapauds, et de tarte au thon avec de la mayo qu'il allais manger à midi avec des restes humains farcis de haché de cerveau. Après ce délicieux repas, il décida d'aller ce promener dans les bois avec son petit chaperon rouge et le loup arriva et lui arracha les tripes tout en matant les miches du chaperon rouge avant de lui crever les yeux et de la violer avec un chandelier. Ne voulant pas rentré chez lui il se jeta du haut d'une falaise et vola comme un pigeon qui n'avait plus d'ailes. Mais un faora sauvage sauta et l'attrapa tel Superman et se paya un rocher en esquivant un pauvre colibri tueur d'homme et de petites fleurs qui parlent japonais. En bas, il reprit un chemin qui le conduit chez un petit nain Nommé Tabernacle avec une moustache longue comme une fourmi carnivore volante à trois têtes qui se nommait le faora sauvage. Tabernacle l’appela et l'invita à entré pour ensuite le jeter dehors à coup de pied dans le train. Il ne pouvait plus s'assoir pendant 15 jours alors il mangea Tipwët vif.

La fin a encore moins de sens que le début, wtf ?! *-*

qui était retourner régner dans le royaume céleste

(Wtf ?)